La scelta di diventare Counselor

(di M. Pilia)

Come molti counselor mi trovo spesso a fare un percorso con clienti che sono innamorati o hanno problemi a relazionarsi con una persona a livello sentimentale. Entrano in studio con la speranza che qualcuno possa cambiare il loro modo di sentire e provare emozioni nei confronti di un’altra persona, l’oggetto del loro amore, o la loro devozione per essi. Oppure, sono del tutto a terra per essere stati lasciati o per non essere stati in grado di risolvere un conflitto con il partner. Il dolore che provano è immenso, la loro solitudine non può essere colmata da niente e nessuno.  È  uno stato dell’essere riferito come  vuoto o buio assoluto, l’ affacciarsi all’abisso, l’essere in caduta libera, il sentirsi sgomenti, frammentati.

Il fatto che i problemi  legati all’amore siano una  realtà che  colpisce noi tutti, porta il cliente, forse per la prima volta, a pensare che il proprio coinvolgimento  sia inadeguato al mondo che lo circonda . A volte  proprio questi  sentimenti si trasformano in paura, creano sconforto e rallentano tutte le funzioni che l’individuo svolge in altri campi della propria vita. Questo sbilanciamento a volte porta il soggetto a  non riconoscersi  più. In altre parole  la proiezione di quella parte di se sull’oggetto del proprio amore non si attualizza nel gesto, nella funzionalità, nei sogni e nei piani  futuri che si immaginava di poter  vivere con  il partner. Di conseguenza ci si trova in una dimensione di conflitto con il proprio essere.

Inoltre, l’opinione che si ha della “Talking Therapy”  e la poca conoscenza del counseling, aggiungono una diffidenza, seppure inconscia , nell’avvicinarsi ad un percorso terapeutico. Consapevole  di non essere un caso psichiatrico o da psicologo, il cliente confida nel “mal comune mezzo gaudio” e  seguendo la ricetta della nonna secondo  cui “il tempo guarisce tutto”, a malincuore si rimette in piedi e va avanti per la propria strada. Pensa che si tratti di un problema che prima o poi colpisce tutti e ignora che il counselling possa essere un percorso rivolto a gente “normale” con “preoccupazioni normali” e quindi adatto al supporto per problemi sentimentali e  relazionali di coppia.

Quando il nostro subconscio si ribella: ci fa fare cose che non vogliamo, ci concentriamo  sul negativo, non apprezzando più il presente e tutto si annebbia. Il  passato come il  futuro diventano buchi neri.  Ci aggrappiamo a qualcosa piuttosto che lasciarla andare, assumiamo comportamenti di dipendenza nei confronti di cibo, tabacco, alcool,etc … oppure acquistiamo impulsivamente  prodotti che non ci servono nella speranza che tutto passi senza troppi intoppi.  E anche se pensiamo di avere tutto sotto controllo  ci viene il mal di schiena di stagione, l’indigestione,  un’impennata di psoriasi o nei casi più difficili scoppiamo a piangere senza alcun motivo proprio quando ci è richiesta la massima attenzione in una situazione pubblica.

In Gran Bretagna nel corso di un assessment e di 15 sedute da 50 minuti l’associazione ONLUS MIND, realtà con la quale collaboro da qualche tempo, affronta spesso l’argomento “amore” e le dinamiche intorno alla sua associazione/dissociazione con le varie  parti del cliente. Nei paesi anglosassoni dove il counseling è più diffuso, sono molte le persone che optano per questa soluzione quando hanno problemi sentimentali. Anche se l’associazione ONLUS MIND si interessa principalmente di persone che soffrono di depressione medio – alta, i motivi che portano le persone ad iniziare un percorso di counseling sono i più svariati.

Durante il percorso spesso viene  fuori che il problema d'analisi ha un’origine sentimentale. L’amore e le sue sfumature sessuali, la famiglia, gli amici vicini e lontani, presenti e non, sono infatti le tematiche più analizzate e discusse durante le sedute di counselling.  L’esigenza del basso costo , tanto da permettere all’associazione di fornire un servizio semigratuito ,suggerisce un mercato allargato e quindi  alle fasce meno abbienti e più vulnerabili ai problemi nel relazionarsi con il mondo circostante, in primis con il partner o l’ex .

Ricordo che in passato, prima di diventare psicoterapeuta, quando  ero senior  cabin crew  di una nota compagnia aerea di bandiera, era mio compito ottenere  l’OK degli assistenti di volo per la chiusura automatica delle porte e l’ingaggio del dispositivo di salvataggio ad esse connesse.  In un volo diretto a Buenos Aires, la terza porta di destra del MD11, non riportava la chiusura automatica ed  il volo  con circa 350 passeggeri non poteva partire senza questa conferma. Dopo avere tentato di raggiungere telefonicamente quella porta e non avendo ricevuto nessuna conferma da parte dell'assistente di volo addetto ad essa, mi diressi personalmente per controllare cosa stesse succedendo. 

Nel passare davanti al bagno adiacente a quella porta sentii qualcuno piangere. Mi resi subito conto di cosa stava succedendo: in quel bagno c’era l’assistente di volo che stavo cercando. Aprii il bagno con il dispositivo di emergenza e lo vidi seduto lì sulla toilette, disperato. Non sapeva cosa fare, se continuare a lavorare o scendere e tornare a casa. Lo guardai negli occhi e gli dissi “ Se ti dessi 10 minuti, chiudessi io la porta, e poi parlassimo dopo il servizio; te la sentiresti  di continuare?”.  Quasi preso di sorpresa, lui ci pensò un attimo e stordito acconsentì, mentre l’idea di “continuare”, lo disperava nuovamente.

Dopo aver chiuso la porta al posto suo e dato conferma al capitano feci partire il  filmato di sicurezza e tornai da lui in bagno. Il mio collega si era ricomposto ed era quasi pronto ad uscire, ma nel vedermi, scoppiò di nuovo in lacrime. Immerso in esse, singhiozzando, mi disse che non sapeva nemmeno lui il perché stesse piangendo. Dopo qualche istante di riflessione mi raccontò che tempo prima la ragazza lo aveva tradito; così si erano lasciati da circa dieci mesi e da poco lui aveva iniziato una nuova relazione. Gli suggerii di prendere posto e lui mi assecondò ricomponendosi nuovamente. Come promesso, dopo il servizio parlammo. 

Allora, ero solo in grado di essere presente davanti a ciò che per me significava l’essere stati lasciati dalla persona amata. Col senno di poi ed in una visione di counselling avrei, oggi, dedicato più tempo a discutere con lui del suo amore, delle sue similitudini con il mondo che lo circonda in modo tale da consentirgli di riaprire la comunicazione col mondo circostante. 

Durante il servizio il mio collega fu in grado di confrontare l’intensità di quel pianto con una memoria, il ricordo di sua madre, la quale  abbandonò la famiglia perché si innamorò di un altro uomo.  In qualche modo l'esperienza della separazione dalla sua compagna lo aveva aiutato a ricordare la radice emotiva che lo faceva star male, ovvero il dolore sofferto da lui e dal padre per essere stati abbandonati dalla mamma. Sicuramente l'aver  verbalizzato l’evento,  rivivere e comprendere tutte le emozioni che lo accompagnavano, lo hanno sicuramente aiutato a valutare le cose positive e i traguardi raggiunti, liberandosi di un peso.

Dare empaticamente spazio al suo pianto e chiudere la porta al posto suo,  aveva dato  al mio collega la coscienza  che il proprio lavoro aveva la priorità e che doveva continuare il servizio facendo del suo meglio. Riprendere il proprio posto per il decollo gli permise di immergersi in altri pensieri, riportando alla memoria un evento che nemmeno lui ricordava. Nella successiva descrizione di ciò che accadde con la propria madre e alla sua riformulazione dei fatti, ha, da solo, potuto riconoscere che allora pianse alla stessa maniera, con la  stessa intensità di distacco e disperazione;  ma ora si sentiva pronto per iniziare un nuovo percorso con  la nuova compagna.

L’accettazione attiva, attenta e al contempo  curiosa dell’ascoltatore è, in questi termini, uno strumento di facilitazione. Permette infatti di spostare l’attenzione su qualcosa che è possibile, piuttosto che  fissarsi su ciò che per il cliente è impossibile, permette allo stesso di poter finalmente scegliere il proprio percorso.  Si ripopola l’evento delle persone che hanno contribuito all’emozione di allora e che man mano compongono il quadro dei significati della persona nel presente .

Chi ascolta attivamente durante la rievocazione  di un evento, facendo attenzione al linguaggio della persona ,  può prestare attenzione a temi ricorrenti e farsi un quadro della situazione. Nel sottolineare al cliente, riformulandoli, i propri sentimenti a riguardo, belli e brutti, il counselor facilita la sensazione fisica che quell’emozione produce usando la voce ,traducendola in parole,  senza pregiudizio e compassione in un clima di neutra accettazione. La mia presenza attivamente curiosa ed al contempo neutra  ha favorito l’espressione di questi sentimenti. Un intervento empatico ha permesso l’accettazione del dolore come parte del percorso.

La riformulazione di quegli eventi ha portato in superficie la circostanza del cliente  e ne ha permesso l’ analisi. “As if” (“Come se”, Rogers, 1981) quel pianto e quella disperazione fossero un’espressione  dell’autorealizzazione  dell’individuo che aveva bisogno di intraprendere liberamente un nuovo percorso di vita significativo.  L’esplorazione del vissuto ha facilitato nuove connessioni di pensiero e prodotto significati nuovi,  riguardo antiche “strutture” di pensiero proprie dell’individuo che ora è libero di provare nuove sensazioni o tornare a ciò che per sé definisce “normalità”.

Marco Pilia, 

Counselor, ipnoterapeuta e docente Cipa

Un'opportunità di crescita

(di A. Bialetti)

Il termine “coming out” significa uscire allo scoperto, manifestare il proprio orientamento sessuale davanti ad altri dopo averlo accolto in se stessi accettando pienamente la propria omosessualità nella sfera pubblica e privata. È la tappa del percorso evolutivo in cui l’identità personale, ovvero ciò che si percepisce di essere, e l’identità sociale, ciò che viene percepito all’esterno, arrivano a coincidere completando quel processo di integrazione necessario per un sano ed armonico sviluppo della persona.

Il coming out rappresenta un momento di crescita importante per l’intera famiglia: è il momento della verità, di abbandonare paure, mistificazioni, falsificazioni di sé e stabilire relazioni più autentiche aperte alla progettualità e costruzione di una vita integrata e riconciliata. All’annuncio dell’omosessualità di un figlio o di un genitore tutta la famiglia si “colora di omosessualità” essendo chiamata a ridefinire le proprie posizioni e a trovare nuove strategie di coping davanti alle difficoltà interne ed esterne. L’intera famiglia è mobilitata a svolgere un nuovo compito evolutivo al di là di quello tradizionale di fornire cura e protezione: deve definirsi come famiglia che vive la condizione di omosessualità rispetto ad un mondo esterno che, nella maggior parte dei casi, è portatore di stereotipi e pregiudizi nei confronti di una “differente normalità”. Tutti i membri della famiglia, diventano, in potenza, soggetti alla discriminazione sociale e tale sofferenza agisce - all’interno del contesto familiare - o come collante o come motivo di allontanamento e rifiuto reciproco.

Il coming out è  tuttora considerato un evento inatteso nel normale percorso evolutivo della persona. Sono eventi previsti la nascita e la morte, ma non ancora il possedere e manifestare un orientamento sessuale differente da ciò che il canone di “normalità” richiede. La società, infatti, esercita delle forti aspettative di ruolo nei confronti della persona, si attende che vengano adempiuti certi compiti in base all’appartenenza al sesso discriminando ciò che si pone al di fuori di determinati canoni. Davanti a questo evento inatteso la famiglia si trova sprovvista degli strumenti necessari per decodificare e metabolizzare la nuova realtà: prova paura davanti ad una situazione non conosciuta e temuta, sperimenta l’assenza di linee guida e di una cultura adeguata per affrontare la situazione, nutre il timore del rifiuto, dell’isolamento nonché del non essere una buona guida avendo fallito la propria missione educativa.

Se è vero che il coming out rappresenta un evento inatteso e destabilizzante dell’omeostasi familiare, allo stesso tempo può diventare occasione di crescita laddove la crisi venga vista e vissuta, non come un incidente di percorso, quanto come momento costruttivo e ricostruttivo di relazioni che si aprano all’accoglienza e valorizzazione della diversità come ricchezza e risorsa dell’intera vita familiare. La rivelazione dell’omosessualità sia di un figlio che di un genitore, rappresenta indubbiamente un trauma all’interno dell’equilibrio familiare: il genitore si sente provocato visceralmente, toccato nell’affetto più profondo e nel suo ruolo e compito di guida. Nel caso del genitore omosessuale il timore di non rappresentare più una valida guida e punto di riferimento per il figlio o addirittura il rischio di perderlo materialmente ed emotivamente, rappresentano i motivi maggiori per mantenere nascosta una verità scomoda e potenzialmente destabilizzante. Tuttavia, il coming out rappresenta un momento preziosissimo di ridefinizione delle dinamiche e relazioni familiari: ognuno si confronta con il proprio vissuto, con le proprie paure, giudizi e pregiudizi essendo chiamato a sperimentate nuove strategie per ricostituire la relazione e il clima affettivo-emozionale volto allo sviluppo e benessere della famiglia. Il tessuto familiare diventa risorsa: è luogo educativo primario di cui la persona ha bisogno per accogliere se stessa integralmente e continuare a sentirsi amata e sostenuta in un percorso che la porterà alla completa realizzazione e all’inserimento in una società che tuttora vive il problema e il limite della discriminazione e dell’omofobia.

Il coming out si pone, quindi, come processo interattivo, come processo di auto ed etero educazione in cui confrontarsi con il vissuto dell’altro aiuta a rompere quel clima di omertà, menzogna e clandestinità relazionale che condanna l’intera famiglia. Il coming out innesca un percorso di educazione “circolare” in cui ognuno si cala nei panni dell’altro cercando di coglierne il vissuto emotivo e di dare risposta a quel senso di inadeguatezza e svalutazione che separatamente si vive. Il figlio si pone all’ascolto del genitore che vive il senso di colpa e fallimento per aver messo al mondo un “figlio sbagliato”, il genitore accoglie il vissuto del figlio che tenta di vivere integralmente la propria esistenza includendo l’orientamento omoaffettivo e un progetto di vita omosessuale. Entrambi, genitori e figli, si trovano ad elaborare un proprio lutto che trova la sintesi nell’abbandonare i sogni o le aspettative di una presunta “normalità” secondo i canoni socialmente riconosciuti, i progetti di una vita affettiva eterosessuale e di una discendenza “tradizionale” a favore di un progetto di vita che si apra a relazioni omosessuali stabili abitate spesso anche dal desiderio di genitorialità. Il dolore di tale lutto può essere vissuto come condanna ma può anche aprire ad una nuova nascita: il figlio o genitore omosessuale non sarà più considerato un “diverso” in forza del suo differente orientamento sessuale ma solo e semplicemente perché portatore di un vissuto particolare e delicato che va accolto, ascoltato e affrontato in una sorta di coping familiare, di strategia di gruppo in cui le risorse di ciascuno realizzano il benessere di tutti. Il momento della confusione emotiva che la famiglia vive, diventa uno spazio educativo di straordinaria portata ed importanza: si rivedono posizioni, sentimenti, idee, valori, si elabora un dialogo costruttivo non più basato sulla menzogna e nascondimento ma aperto alla chiarezza e all’autenticità verso un amore e accoglienza incondizionata che riesca ad esprimersi al di là di ogni categoria od etichetta. Soprattutto nel caso del genitore omosessuale non è tanto la clandestinità sociale quanto quella comunicativa a mettere a rischio equilibri e alterare relazioni significative. I figli di un genitore omosessuale richiedono chiarezza e trasparenza per elaborare paure, fantasmi, non detti che minano ogni rapporto e poter acquisire strumenti per affrontare la nuova realtà che spesso intuiscono, senza averne conferma diretta, o della quale sono messi a conoscenza da altri generando la rottura della fiducia nei confronti del genitore stesso. Eludere le domande e non offrire un contenitore emotivo per elaborarle, rischia solo di alimentare dubbi e paure amplificando il giudizio negativo e stigmatizzante proveniente dalla società.

Educativamente parlando la famiglia si deve “attrezzare” di validi strumenti pedagogici per far fronte in modo positivo alla nuova situazione di vita e sostenere il figlio o il genitore ad appropriarsi della propria identità omosessuale integrandola nella ricchezza della sua persona, non come tratto caratterizzante, ma come tassello armonico di una personalità completa e realizzata. Strumenti pedagogici per eccellenza sono l’amore concreto e tangibile della famiglia che diventa riconoscimento del valore e della dignità della persona nella sua essenza e in tutte le sue dimensioni; l’educazione alla pazienza accogliendo se stessi pienamente e attutendo il giudizio discriminante proveniente da una società non ancora pronta a valorizzare ogni diversità come ricchezza; il dialogo che connette vissuti ed emozioni in un ascolto empatico capace di immedesimarsi e cogliere il vissuto emotivo dell’altro; l’educazione all’affettività intesa come progetto di vita che potrebbe anche contemplare un legame omosessuale stabile e un desiderio di genitorialità; l’educazione alla resilienza ovvero la capacità di resistere agli urti interni ed esterni senza perdere la fedeltà a se stessi e infine la gestione del minority stress ovvero di quella situazione di stress continuativo micro e macro traumatico dovuto alla continua ostilità esterna.

Come comunità sociale ed educante ci si deve porre il problema del sostegno alla genitorialità e soprattutto alla famiglia che vive una situazione delicata come quella dell’omosessualità. Occorre formare operatori seri e competenti in grado di accogliere il vissuto di tali famiglie in un clima di piena accettazione incondizionata, scevra da giudizi e pregiudizi, per sostenere il nucleo familiare nel delicato cammino di ridefinizione di sé. È un percorso che prende il via, prima di tutto, da un lavoro di autoformazione dell’operatore per distanziarsi da stereotipi e pregiudizi che potrebbe nutrire nei confronti dell’omosessualità e per rappresentare quel territorio accogliente in grado di permettere l’elaborazione del vissuto difficoltoso della famiglia. L’operatore è solo una sorta di agevolatore delle dinamiche familiari in un clima di rispetto dei valori e dell’esperienza esistenziale dei familiari che, sentendosi accolti, generano a loro volta accoglienza, ascolto, rispetto nei confronti del figlio o del genitore omosessuale. Occorre varare politiche sociali di empowerment della famiglia in cui sostenere non è mai sostituirsi ma affiancare i genitori accompagnandoli a sviluppare le proprie potenzialità, ricchezze e peculiarità che permangono anche se bloccate dalla sofferenza. L’operatore è solo un facilitatore delle dinamiche relazionali, il cambiamento è nelle mani della famiglia che può essere accompagnata a sviluppare tutta una serie di strategie operative in grado di generare una crescita armonica e integrale della persona. Inoltre l’operatore si pone come interlocutore e intermediario nei confronti di un contesto sociale ghettizzante e discriminante con lo scopo di attutire l’impatto con l’esterno fornendo gli strumenti perché la famiglia possa diventare, a sua volta, mediatrice di se stessa e del proprio familiare omosessuale in un percorso di integrazione sociale. 

Nell’ambito del sostegno alla genitorialità, particolare rilevo è assunto dallo strumento del counseling come relazione d’aiuto che, sorretta dalla fiducia nelle capacità della persona di autodirigersi ed autopromuoversi, permette la riorganizzazione di risorse solo momentaneamente bloccate dalla situazione di difficoltà, in un clima di empatia ed accettazione incondizionata. 

In assenza di aiuti sociali ed istituzionali spesso è la famiglia stessa a mettersi in rete per trovare nuove strategie operative e condividere le difficoltà del cammino esistenziale. È il caso di Agedo e Rete Genitori Rainbow che associano rispettivamente i genitori di figli omosessuali e i genitori omosessuali permettendo la condivisione di un percorso e l’assunzione del ruolo di protagonista dell’accoglienza e valorizzazione del familiare omosessuale.

Si è sviluppato il tema della crisi come opportunità di crescita: si ribadisce che il coming out rappresenta un momento educativo e relazionale di estrema importanza ai fini del benessere della persona omosessuale e della sua crescita armonica. Il coming out può essere visto e vissuto come fattore protettivo di crescita in grado di liberare tutte quelle energie tenute bloccate dal clima di omertà, paura ed isolamento verso un’alleanza positiva della famiglia intera che, nella collaborazione, condivisione di vissuti, ascolto delle dinamiche personali ed interpersonali, trova la possibilità di rappresentare il luogo per eccellenza dell’accoglienza completa e incondizionata di se come individui portatori di una diversità che si fa ricchezza per se stessi e per l’intera comunità sociale.

Alessandra Bialetti,

Pedagogista Sociale, Consulente della coppia e della Famiglia, Tutor presso Cipa